¿Qué es la Asertividad?

“Una respuesta asertiva trata de defender los propios derechos (no dejarse pisar) y al mismo tiempo respeta a los demás y propone soluciones. “

Es decir, es la manera que tienes para poder decir a alguien que te importa que lo que ha hecho te ha molestado, sin callarte, o atacar. Lo que quieres es que esa situación que te ha hecho sentir mal no se vuelva a repetir por lo que te vas a centrar en buscar soluciones.

La asertividad no trata de “ganar” ni de vencer” en una discusión, más bien trata de abrir un canal de comunicación y de escucha. Es una habilidad que está vinculada de manera directa a la autoestima, si aprendemos a ser asertivos nos estaremos respetando y permitiendo a los demás que conozcan una opción para que se comporten de una manera más respetuosa con nosotros. ¿Eso quiere decir que la asertividad resolverá todos mis problemas? OJALA!, pero la verdad es no es la panacea, no te va a resolver cualquier problema por arte de magia, pero sí que te va a ayudar a resolver los conflictos. También te va a evitar la sensación de culpa que puede aparecer cuando la respuesta ante una situación conflictiva es pasiva (no digo nada, no defiendo mis derechos) o agresiva (respondo y entro en una escalada, subiendo a un nivel de tensión altísimo, o teniendo respuestas desmesuradas)

En este sentido tendemos que entender que la asertividad requiere también una parte de humildad, aceptar que nadie está en posesión de la verdad absoluta, sino que cada uno de nosotros conoce la realidad desde su punto de vista, experiencias, opiniones, creencias.., y que desde ahí con sus interpretaciones de lo que está ocurriendo actúa de la mejor manera posible. Entender el punto de vista del otro es importante (OJO!!! Entender NO quiere decir justificar) Cuando tratamos de hablar con un amig@, de algo que nos ha molestado y nos parece que “es obvio y se debería dar cuenta”, en el fondo lo que estamos exigiendo es que mi amig@ vea la realidad desde “mi mapa” (es decir cómo veo el mundo), con mis creencias, interpretaciones y experiencias de lo que es ese suceso.

Es importante entender que como se ha comportado mi amigo es lo que me ha dolido molestado o enfadado, por lo que me debo centrar en eso que ha hecho y no en atacar a mi amig@. Lo que me molesta de mi amig@, es algo concreto que ha hecho y cuando más concreto sea, más sencillo será que se lo comunique y pueda proponer soluciones para que eso no vuelva a pasar.

La parte en la que propongo una solución es fundamental para enfocarnos no sólo en el problema, sino en cómo se puede solucionar, y no entrar en un bucle sobre lo mal que se ha hecho algo y entrar en justificaciones y excusas.

Para saber defender nuestros derechos asertivos tenemos que conocerlos, os dejamos aquí algunos de los que hemos recogido.